La tonta-lista contemporánea y la mujer trabajadora

Había una vez una mujer llamada MariCruz que tenía que trabajar entre 10 y 12 horas diarias para llevar comida a casa  y poder alimentar a sus dos criaturas, la suegra, una hermana adolescente y un marido en paro. Un día se encontró con una caja de madera  del año de la polca y al abrirla se le apareció Leire Pajín, otra mujer que supuestamente no solo trabaja sino que además cobra tres sueldos:.

"Querida compañera,  como te veo muy pero que muy chunga, mañana dictaré unas medidas para elevar tu status y el de tus hijas en esta nuestra comunidad....digo....dentro de la sociedad".

MariCruz metió la caja en una bolsa de plástico de las de a 2 céntimos pensando en  reciclar la y  reutilizarla como costurero. ¿Les he contado que MariCruz echaba horas en casa de Zetapé pero tuvo que dejarlo cuando encontró en la habitación de las niñas gótico-alternativas una muñeca de vudú con alfileres?

Al día siguiente en Tele5, el corifeo Jorge Javier Vazquez, la princesa del pueblo (no me refiero a la Leti) y su troupé de frikis salvajes adoctrinados, glorificaban   en la caja tonta, las medidas de la señorita Pajín. Entre ellas un multazo de 500.000 eurillos de nada para todo aquél  que osara publicar un anuncio contra la ley de igual-dá. En otras cadenas afines se repetía la mísma escena y así las presentadoras de telediario-enseñacanalillo de la Sexta de paso le echaban la culpa de...no se...¿la crisis? (táchese la que proceda) a:
a) Aznar
b) Franco
c) Mouriño
d) Merkel


En resúmen, te puedes matar trabajando, quien todavía tenga trabajo, con la seguridad de que no te discriminarán en el intento. Muerto si, pero resultón.

Mientras tanto MariCruz sigue echando horas y  limpiando escaleras. La suegra prepara un potaje de garbanzos con lo que le han dado en Cáritas  más lo fiado en la tienda de abajo, a la espera de  que su exigua pensión de vuidedad pueda saldar la cuenta a primeros de mes. Manolo, el marido en paro, ya no busca trabajo porque no hay, y pasa las horas enganchado  al  Marca TV donde comentan hasta los partidos del mundial del 82. La hermana , generación nini 100%, está acojonada pues no sabe si uno que bebía por allí, la preñó el sábado de botellón;  lo serio es que puede haber pillado hasta el SIDA pero ni se lo ha planteado.  Las dos criaturas ven el Patito Feo en la tele y después a una señora rubia y a un señor que se parece al primo sádico de Mister Bean, felicitando a las mujeres trabajadoras porque si ¿Cuál será la próxima gilipollez?

Frente a tanta insensatez preferiría que me bajaran el recibo de la luz y del gas, o que me invitaran a un spa en vez de felicitarme por hacer lo que hago todos los días que no es poco.